VICCEk 

- Mit keres 1000 nő a Csendes-óceán közepén ?

- Látták, a Titanic című filmet és keresik Leonardo Dicapriot!

Két bolha áll az út szélén. Egyszer  csak arra jön egy kutya.

-Igyekezzünk - szól az egyik bólha, - megjött a busz.

A feleség vásáról egy szakács könyvet,mert nem tud főzni.Haza viszi, és főz a benne leírtak alapján,majd lefekszik aludni.Haza jönn az ura és kéri az ebédet :

- Szivecském,ebéd van ?

- Természetesen,ott a tűzhelyen !

- De szivecském, miért nem gyújtottál tüzet, az edény alá ?

- Mit? Hát azt a szakács könyv, nem írta!

Móricka elmegy egy temetésre és ott a sok bánatos ember között,ő elkezd nevetni.Megszólítja egy kollégája,hogy hadja abba.Móricka,erre rávágja,hogy a kolléga kardiológus volt és egy nagy szivet faragtak a koporsójára.Ő meg pedig,nőgyógyász,neki vajon,mi lesz faragva ????

- Ki az abszolút kancsal?

- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút kettős érzés?

- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?Hamarosan visszajön a válasz:- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

- Mi történik egy kaméleonnal a sütőben ?

- Beleolvad a környezetébe.

 

 A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog. 

- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.

- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

- Milyen jól néz ki ez a Julcsi?

- Hát, ilyen nagy ablakon lehet is ...

A skót felesége így szól a férjéhez:- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

Meséli egy férfi a kocsmában:- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!- És, mi történt? - kérdik a többiek.- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

 

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:

- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?- Kompótot!

        A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:

- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

                                                   

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.          - Mondja, hölgyem, mit csinál?- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

          - Miért veszekedik két rendőr egy motoron?

           - Hogy melyikőjük üljön az ablaknál.

A pap és a kántor elhatározták,hogy újra Isten hivőket csinálnak a hiveikből.Eldöntötték,hogy a kántor felmegy a padlásra,ahol tárolták a gabonát és majd a pap oda viszi a hiveket.Úgy is tettek.Mikor odaértek,a pap azt mondja

 - Adj Uram, búzát!!                     

  A kántor, meg üritette a gabonát a pap elé.    

              - Adj Uram,búzát!!

A kántor,meg addig üritette a zsákokat,mig végül kifogytak.Végül,leszól a paspnak: - Atyám,a zsákokat is ledobjam.?

Miért lett öngyilkos Hitler?

Mert,megkapta a gáz számlát.  

A rendőrségen kora hajnalban cseng a telefon:

-Kérem azonnal küldjék ki a riadókocsit! Életveszély! Életveszély! Bejött a macska a szobába.

-Mi ez a marhaság?Ilyen sületlen tréfát!Ki beszél egyáltalán? 

- Csak én- hangzik a megszeppent válasz - a papagáj.

- Miért nincs bástya a vonaton?

- Mert a vonat nem vár ... 

Egy úr az aluljáróban lelkesen dobálja a húszasokat a szendvicses autómatába.Potyognak a sonkás zsemlék,gurulnak szanaszét.Az úr mögött már hosszú sor vár.Egy idősebb úr, már nem bírja tovább és megszólitja :

-Na de jó ember,hát mit csinál?

-Kuss! Míg én nyerek,én játszom!

-No,Pistike!Tudod-e,hogy mi porozza be a növényeket?

-A sok autó,tanító néni !

***

-Nem szégyelled magad,hogy folyton elkésel az iskolából?

-Miért szégyelném?Hiszen tanulni sosem késő!

-Anya!Borzasztóan fáj a torkom,meg a hasam is.

-Ó,te szegény gyerek.Miből is írtok dolgozatot ma?

***

-Hogy állsz az iskolában,Józsika?

-Többnyire a sarokban.

- Hogyan szólítja a matek tanár, a csibéket?

- 3,14....,3,14...3,14....

  

 Elhunyt a soför és fölkerült a mennybe. Ott, Szent Péter szine elé járul.Az fogadja és így szól neki :

-Kedves gyermekem,tudnod kell,hogyha már ide kerültél,itt is úgy közlekedünk akár a földön, autóval.

A soför ezek hallatán,nagyon megörül,de Szent Péter elveszi a kedvét,mert így folytatja :

-Itt is,akár a földön a megengedett sebesség 40 km/h !!!

A soför nem örül,de nincs mit tennie,elindulnak,hogy átvegye az új autóját,de az átjáróhoz érve majdnem elütik.Felháborodva így szól :

-És neki szabad száguldoznia?

- Természetesen,mert ő egy szent...

- Peti,mi szeretnél lenni , ha majd nagy leszel ?

- Télen medve, nyáron tanár .

  

Oldal: Viccek
KÉPEK VILÁGA - © 2008 - 2024 - alkonyat.hupont.hu

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat